心靈捕手

黃維仁博士親密之旅課程
合神心意親密關係
20200604第一次上課筆記湯碧珠筆記
恩愛師母自我介紹及課程簡介：
1985年至美國，至今30年。目前在美國加州牧會。
建造關係很重要，看到人身心靈上的需要，解答要從屬靈上著手。
追根溯源，話關係：了解關係的建造。
每個人都渴望幸福，你覺得幸福是什麼？
有人説是：一切美好關係的總合
有時幸福會因為磨擦而破滅，但是有很好的關係，就是喝粥也很開心。
親密關係的現狀：
不婚、晚婚或不生
炒菜VS·吵架
草莓族：難承擔壓力
洋蔥族：責備後就流淚，碰不得
月光族：沒有存款，即時行樂
生白族：生活白痴
美國暴動的四大原因：種族歧視、新冠病毒、貧富懸殊、搗蛋份子
災難來自關係的破壞：
1.人與自己：傷害自己、性別不分，不了解自己
2.人與他人：相處磨擦
3.人與神：由神來修復關係，回復上帝當初的創造
親密關係的起源
1.婚姻關係：最親密的莫過於夫妻關係。詳創世記，就是赤身露體也不覺得羞恥。
2.家庭關係：生養、延續、管理
3.人際關係：同質同等、分職分工、合而為一、彼此相愛
關係破壞的原因：不聽、不信、不服
關係破壞的結果：與神、與己、夫妻、家庭、人際關係的破裂
罪的結局就是死與死後的審判
以破落的盤子影音為例
神如何顯明祂的愛？將獨生子賜給人
耶穌使神與人和好：道成肉身、十字架的救贖
以弗所書第二章13-15
例如某老長老曾説：孩子小時候不乖，每次孩子犯錯，他屢勸屢教訓都無效，最後老長老用責打自己，孩子終於受到感化，知錯改變自己的行為。
活在自我中心，因為不懂愛。
神設立教會操練我們相愛。
學習耶穌彼此相愛
如何建造真正的親密關係
1.生命的更新
（1）透過認罪與悔改，由以自我為中心，變為以神為中心。
（2）透過聖經的真理。耶穌的大誡命，愛神、愛己、愛人。
（3)透過聖靈的幫助，回到神的面前，省察行為是否合神心意。
馬丁：暴力產生暴力，我們要用愛的力量，去對付恨的勢力。
2.知識的學習：利用心理學，以研究來探索歸納人的行為。
3.肢體中的操練：實際演練、分享。
4.生活的實踐：
親密之旅課程
1.以基督信仰為根基
2.以實證研究為考據
3.知識與實際的配合
黃維仁博士：專長為婚姻、愛情、人際關係的建造
活在充滿愛的關係中
跟你親近就受傷，不跟你親近就孤單
跟你說你會走，不跟你説我會走
快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒
自我成長、自我反省
生命影響生命，愛心點燃愛心
體驗愛、學習愛、傳播愛
分組討論想要學習什麼？
碧珠：更同理別人的感受
碧如：改變想法，真正去愛人
莎吉：最受益的是關係的修復及愛的存款。
本慧：異文化中的溝通方式與自我認同
聖美：關係修復，與人相處不受傷
琳達：了解差異，醫治與關係修復，愛人
芸青：對失婚婦女有更多的幫助
安娜：與家人的關係更親密
面對衝突、了解差異
了解自己、建造人際關係
加強彼此的濃度，促進感情的溫度

20200611第2次
活在愛中的秘訣三大主軸
1.有效處理差異和衝突
2.刻意地經營友情（感情）：重新找回
3.發展健全的真我：為什麼我不敢告訴你我是誰？隱藏自我。做自己最開心。
第一課：愛的探索
哥林多前書13：1-3愛的真諦
能夠表達甜言蜜語，卻不真誠，沒有出自內心的愛心，這些都不算什麼。
什麼是愛？有人說：只要曾經擁有，不在乎天長地久。
愛是什麼？年輕人說：一起吃個甜筒就是愛。
每人都在追尋愛。
一、課程簡介：
1.從愛情的關係延伸到各種人際關係
2.謙卑虛心的態度才能帶來改變
3.三十年臨床實證研究的有效要素
二、愛的聯結
越來越多的實證科學證明，人生最重要的事情是：
人與人之間有意義的愛的聯結
三、愛的身心
四、愛的難題
跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單
告訴你我真正的心聲感受，
說了你會走，不說，我會走……
五、問世間情為何物？
黃維仁博士説：
愛情是人生千載難逢的，也是最脆弱且傷上加傷的。
謙卑的心，只有受傷的人才能體會受傷的感覺。
不論斷人，只將心比心了解他們的感受。
凡事都不可虧欠人，但愛是以為虧欠的。
家人曾質疑他：那有人將秘密告訴你，還付你錢？
成為一個有洞察力的人，愛是需要學習的。
人生最重要的是：人與人之間緊密相連的關係。
例一：開心手術的實驗：
1.與人有規律的互動。
2.有宗教的力量與安慰。
有以上二者的存活率高。
例二：在受試者的鼻孔點上感冒病毒，發現有社會高度支持者少發病。
例三：健康朋友與不健康食物，排列比較起來發現：
選擇健康關係，但吃烤鴨。
愛能夠幫助降低病毒，增加免疫力。
要是連最親密者都不能説真話，是很痛苦的。
婚姻破裂者，遭受的苦難比一般者高。
離婚對他的傷害很大。
要懂得去操練愛。
不在一起時，想著對方在做什麼？失魂落魄的。
請辨別真愛與迷戀的差別：
迷戀：是一見鍾情。是一種的投射。三個月就會醒過來，想像的破裂了。
以自我為中心，一個人的愛戀。很自我的，花開喜歡，花謝就丟棄。
是化學反應。是激情的，讓人腦中高度激昂，愛的激素，愛人的微笑可以解百憂。如喝第一杯酒。
無法持續，若沒有承諾，會婚前、婚後比較，等另外有一個更吸引你的，就拋棄現在的。
需求是不斷在改變的。沒有承諾時，沒有一個人可以滿足他的需要，很快就分手。閃婚、閃離。
真愛：全面了解。是止痛藥，平安溫馨的。如喝水，是不可取代的。
如友情。如彼此承諾、委身，因為需要會改變。
不離不棄，長久、永恆不變的。
多了解對方，確認是真愛還是迷戀。

聖經中的愛
1、情慾之愛
2、友誼之愛
3、親情之愛
4、委身之愛
看到愛的深度，進入真愛。
一、有條件的愛（愛是不完全的）
1.因為式的愛：可愛、考試100分，讓你有面子、幫助你，所以愛你
2.如果式的愛：如果你怎麼樣，我就愛你
充滿功利與不接納
二、委身之愛
1.基於長期瞭解
2.基於全面認知
3.利他性
4.以友情與親密感為主
4.以意志承諾廝守終身
真愛從何而來?
神
得著真愛的秘訣
1.體會神的愛
2.享受神的愛
3.實踐神的愛
真愛的三角關係
神

我    他（她）
學習以神的愛愛人
愛是永不止息影片：
寇永馨講述爺爺奶奶的愛情故事，在爺爺過世後，奶奶寫情書給天上的爺爺，即使20年後奶奶失智了，卻只記得爺爺。一直談戀愛下去，只有相信愛。
牽手一生，有神的愛在其中。

20200618第3次
第二課智慧存款
彼得前書4：8-10最要緊的是彼此切實相愛．因為愛能遮掩許多的罪。你們要互相款待、不發怨言．各人要照所得的恩賜彼此服事、作　神百般恩賜的好管家．
思考問題
1.什麼是切實相愛？
2.為什麼愛能遮掩許多的罪？難道愛是縱容，人可以為了愛，而掩蓋你所愛之人的罪嗎？愛可以包容許多無心的過犯。愛愈大，包容也愈大。
3.關係的建造有賴於雙方的努力，但要如何在互相款待，彼此服事中，有效促進彼此親密的關係。
卒婚？婚姻建造過程，逐漸冷漠，使不上力，彼此感情盪然無存，到了婚姻的畢業典禮。為了工作、育兒，忽略了婚姻關係的維繫，等到退休後，只是維持婚姻關係，卻各過各的，自由過自己的生活。學習建造婚姻。
本課重點：
1.經營友情的重要性
2.瞭解情感帳戶、愛的語言概念、學習探索自己和親密關係的愛的語言。
3.學習智慧存款、如何做到存一進百
4.操練存款練習，學習以肯定語言給親密關係存款，建立親密關係的基礎。
黃維仁博士的詮釋：
智慧存款、雙方發展健全的真我
根據統計，離婚的兩個高峰
婚齡5.2年：與不能有效處理差異與衝突有關係
婚齡16.4年：與喪失友情有關係
第一群人：在孩子離家後，開始回升。
第二群人：一蹶不振
第三群人：有30％的愛情婚姻中，關係持續未下降，持續保有幸福的婚姻，成為婚姻幸福專家。
解決衝突、增進友情很重要。
人腦的三大部位
理性的腦：主掌邏輯思考、理性分析等。
情感的腦：主管情緒、人際關係等。愛的存款很重要。
腦幹：主管呼吸、睡眠、心跳、消化。
為什麼要做愛情存款？
幫助情緒腦安全下來
恢復理性腦的思考與分析，以明白對方的訴求。
操練愛的存款
愛情銀行（情感帳戶）的觀念：
存款：讓對方開心、欣賞、肯定、笑、感受到愛
提款讓對方挫折、痛苦、批評、誤解、傷害、哭
存款豐厚：愛能包容許多過錯，大事化小，小事化無
債臺高築：任何小錯都可變大罪
投其所好而非給己所要：
口渴時給水是投其所好，給饅頭是給己所要，因為自己餓了。
範例：妻子計劃為丈夫辦生日派對，但先生只想安靜跟家人過，結果先生被迫參加派對，他勉強擠出笑容，但這不是先生想要的，是太太想要的派對。
愛別人要給他想要的。不要做太多的虛工，不是對方要的。
給100元，對方只收到10元。
五種愛的語言
1、珍惜的相處：一起散步、聊天
2、精心的禮物：帶個對方喜歡的小點心
3、服務的行動：會洗碗的男人活得比較久，夫妻感情更好。
4、身體的接觸：親密的擁抱
5、肯定的言語：打電話，謝謝對方為你所做的事。
存一進百，了解對方愛的語言。按照對方愛的語言去存款。
稱讚鼓勵對方：
鋪床的比喻，原本不會鋪床，後來為了愛而改變，鋪床成為習慣。
看到對方的需要：
在對方犯錯時，不火上加油，閉口不談過錯。例如一方投資失利時。
先存款，再講理。
心理不舒服就是提款，要300給299。
先體恤對方的感覺，要300給600。
存1元賺100元：了解對方與自己愛的語言，就可以存款豐厚。
存款練習
了解溝通疏導自己與別人的情緒。
1、說三個形容對方的優點
2、說一件讚賞感激對方的事
失去自己就沒有味道了，找回自己就有吸引力。
傾聽專注傾聽，手對手相握，眼對眼對看，眼睛望向對方，心與心就連繫了。
不要小看愛的語言，慢慢就會習慣，感受到愛。
感受不到愛是因爲彼此愛的語言不同，心不打開就無法感受到對方的需要。
黃博士跟太太存款
我非常非常感謝你，你知道我很忙，你幫我做了很多事，為我泡了蜂蜜。上台前你握著我的手，讓我有安全感。謝謝你對我父母的照顧，謝謝你。
黃太太跟先生存款
我要謝謝你，沒有認識你就沒有我，謝謝你包容我，謝謝你用愛心，對我的家人很好。
把要感激對方的事，用語言説出來。我最欣賞他的是什麼？
瞭解愛的語言，建立愛的帳戶。
婚姻中愛情滿足程度的變化
為對方存款，受益的是自己。
例如鮪魚事件：太太讓先生去做他最愛的釣魚活動，結果先生釣了半車的鮪魚送人，先生快樂了一整年，對她更好。
影片：挽救婚姻30天。
先生提出離婚，因為感受不到愛了。
妻子約定30天，每日出門要擁抱，吃飯、走路要牽手，睡前要説：我愛你。
同事問先生如何跟老婆求婚，先生才想起對老婆的承諾。趕回家時，太太不在家，出去找她時，看到車禍，一份禮物掉下來，幸好老婆沒事。
先生抱著失而復得的老婆，也重新找回愛的感覺。
得到了，不懂得珍惜，等到失去了，才知道遺憾。

20200625第4次
情感智慧與自我成長培訓課程
夫妻之間有沒有從來沒吵過架的？
第三課瞭解差異與衝突
故事：我最重要的行李
夫妻十分和諧，理由何在？
有一年年底特別忙，同時加班的夫妻回到家，先生餓了，要太太去煮麵。
太太説：我也很累，要吃你自己去煮。
先生生氣的説：老婆煮飯是天經地義的，妳不煮飯就走吧！
太太轉身入房整理行李，好久都沒有出來。先生好奇太太在做什麼？太太打開行李説：過來，你跳進去，你是我最重要的行李，我要帶你走。
自此先生體會到老婆的愛，也知道自己是老婆最重要的人。
最重要的人就不會吵架。
什麼人與人會吵架
1、爭對錯，爭好壞，滿足自我為中心的需要
2、爭控制、爭權力，満足控制慾的需要：例如男為天，女為地，天經地義老婆要煮飯給老公吃。
3、尋求愛與關注，滿足被重視的需要。
4、人性戰鬥的本能，釋放攻擊力的需要。
5、原生家庭關係模式影響。
聖經的教導：馬太福音7:3為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？
思考問題：
1、衝突很少與客觀事實有關：造成衝突的因素，是每個人有不同的價值觀，對人事物有不同的解讀所帶出的反應。
2、差異不一定帶來衝突：衝突源於堅持己見，與自己性格中的「老我」有關。
3、衝突行為出於自我保護：是靠自己的能力，並以自我為中心的表現。
自我管理的生命：「自我」在生命的寶座上。
人生的各項活動在自我管理之下，時常產生各種混亂和不安。
基督在生命以外。
雅各書4：1
本課重點：
1、差異與衝突是不可避免的：處理得宜，有助於雙方的親密關係。
2、瞭解與認識差異，並面對衝突的不同模式。
3、透過衝突模式看到對方內在的需要（裡面的小孩），用珍惜和智慧的心來面對衝突。
4、以智慧存款來經營雙方的關係，努力標明對方的善意和長處，降低衝突帶來的傷害。
情緒的腦：非敵即友。
沒有處理差異和衝突，婚姻就會流血。
要幫助婚姻止血，一定要學會怎樣處理差異和衝突。
黃維仁博士
當存款豐厚，衝突時是朋友，反之就是敵人。
如何解決差異和衝突
三個小測驗：
1、夫妻間的差異程度和離婚率有沒有關係？
2、爭吵的次數與離婚率有沒有關係？
3、幸福快樂的夫妻是否所有的問題都解決？
四種人格相度：
1、性格內向（對應）性格外向
2、確認型（微觀、見樹）（對應）直覺型（宏觀、見林）
3、邏輯思考型（對應）情感豐富型
4、計畫型（對應）彈性型
1、夫妻相似或相異的程度，無法預測離婚。
人格測驗統計，最常見的配對，相似度完全不同：內向和外向的結婚，有的見樹不見林（微觀）、有的見林不見樹（宏觀）。
確認型：見樹，很仔細，能説出準確的色彩、形狀、大小，是理性的。
直覺型：見林，概觀，能說出像什麼的感覺，具文學創作、藝術性情，是感性的。
個性不同，在起初會彼此吸引，後來就會產生衝突。
2、爭執多與寡跟離婚無關：是否會離婚，與夫妻懂不懂得處理他們中間的差異跟衝突。
3、快樂幸福夫妻是否把問題都解決了，婚姻中有69%的問題是無解的，與差異和平共處，當調味料。
處理衝突的重要觀念：
危機：是危險加上機會。愛能夠化解衝突，因為產生衝突都是彼此在乎的事，與是否被愛、被了解有關。
衝突很少與事實有關，但跟價值有關。
飛機延遲，一邊説有暴風雨，一邊回答大晴天，彼此都不開心。因為所得的資訊不足。芝加哥有風雪，不是在芝加哥地區，而是飛行途中有暴風雪，為了安全考量，飛機不飛。
眼見為憑，所見未必準確。七天中有一天遲到，就認為遲到。
每一次衝突的時候，請記得：「我也有錯的可能性」。
有時候原生家庭會帶來負面的影響。
瞎子摸象，雙贏，所見有限，要變只有愛能改變。
家，不是爭辯到底誰對誰錯（講理爭辯）的地方；家，是一個講愛的地方。
90％的人都在嘗試改變對方，但卻適得其反，帶來衝突。
天下人間最難掌握統一的是：看事情的觀點和角度。
五種衝突中的傷害應變模式：
1、指控型（攻擊）：手插腰，手伸出指控對方，死不認錯，有錯都是別人的錯。使人想遠離他、討厭他。這是因為他怕被傷害，所以先指責別人。
2、討好型（屈就、順服）：右膝跪下，左手向上，心裡受委屈，只為了息事寧人，將一切錯都怪在自己身上，千錯萬錯全是自己的錯。久而久之得到憂鬱症。也是怕被傷害，所以討好别人。
3、電腦型（凍結、冷戰）：僵化的身體，立正向上看，只說別人如何說，不告訴別人自己的心意，也不與人交流，戴上假面具，常常冷漠不回應。還是怕被傷害。
4、小丑型（逃避、避重就輕、轉變話題）：調皮，拉拉衣服，故意逗對方，不面對衝突。
以上全是害怕被傷害的小女孩/小男孩。
若未見到背後的原因，就無法理解對方。
若知道就會去擁抱對方，自己有安全了，不害怕被傷害，才能去愛別人。
5、真誠型（尋求雙贏）：知道自己是誰，學會做自己，也允許接納别人，能表達自己的思想和感受。以不同眼光看待差異和衝突
夫妻吵架階段性的原因
第一階段：新婚期
1、生活習慣：例如擠牙膏
2、為錢而吵：誰賺的錢多，掌控權就大
第二階段：育兒期
1、教養小孩的歧見
2、計較彼此的付出或誰的工作比較重要
3、性關係被忽略
4、外觀或體重的改變
第三階段：空巢期
1、無聊的生活瑣事
2、關係的空洞化或外遇
基督徒夫妻可不可以吵架？
箴言29：11「愚妄人怒氣全發；智慧人忍氣含怒。」
以弗所4：26「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落。」
夫妻吵架十誡
1、不在大庭廣眾吵架
2、不在對方氣頭上吵架
3、不牽涉對方親人
4、不講不能改變的事實
5、不動手打人
6、不在兒女面前吵架
7、不要翻舊帳
8、不要以偏概全
9、不以大聲取勝
10、絕口不談離婚
掌握吵架五原則
1、講情不講理
2、找出吵架的行為模式
3、不講否定對方的語言（人身攻擊、算舊帳）
4、別讓第三者加入
5、看到對方背後受傷的小女孩/小男孩
聖經的教導
雅各書個1:20「你們各人要快快地聽，慢慢地説，慢慢地動怒，因為人的怒氣並不就上帝的義。
基督管理的生命
基督在生命的寳座上
自我退下寶座
人生的各項活動在基督管理之下，結果就合乎神的計畫
衝突模式討論
依據五種衝突模式：指控型、討好型、電腦型、小丑型、真誠型
一.你的主要與次要的衝突模式是什麼？
二.你的伴侶或親密關係的另一方，最常用主要與次要的衝突模式是什麼？
三.你們倆的衝突模式如何影響到你們的關係？
親愛的弟兄姐妹，這是第三課的課後作業，請用心思考，並於下週三的小組中分享。
Amy
課後作業-人格相度檢視

一、你的四種人格相度是什麼？
1.性格內向—性格外向
2.邏輯思考型—情感豐富型
3.確認型（見樹）—直覺型（見林）
4.計畫型—彈性型
二.你的伴侶或親密關係另一方的人格相度是什麼？
三.你們會因彼此人格相度的不同起衝突嗎？最常有的問題是什麼？事後如何處理？

20200625第4次
情感智慧與自我成長培訓課程
夫妻之間有沒有從來沒吵過架的？
第三課瞭解差異與衝突
故事：我最重要的行李
夫妻十分和諧，理由何在？
有一年年底特別忙，同時加班的夫妻回到家，先生餓了，要太太去煮麵。
太太説：我也很累，要吃你自己去煮。
先生生氣的説：老婆煮飯是天經地義的，妳不煮飯就走吧！
太太轉身入房整理行李，好久都沒有出來。先生好奇太太在做什麼？太太打開行李説：過來，你跳進去，你是我最重要的行李，我要帶你走。
自此先生體會到老婆的愛，也知道自己是老婆最重要的人。
最重要的人就不會吵架。
什麼人與人會吵架
1、爭對錯，爭好壞，滿足自我為中心的需要
2、爭控制、爭權力，満足控制慾的需要：例如男為天，女為地，天經地義老婆要煮飯給老公吃。
3、尋求愛與關注，滿足被重視的需要。
4、人性戰鬥的本能，釋放攻擊力的需要。
5、原生家庭關係模式影響。
聖經的教導：馬太福音7:3為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？
思考問題：
1、衝突很少與客觀事實有關：造成衝突的因素，是每個人有不同的價值觀，對人事物有不同的解讀所帶出的反應。
2、差異不一定帶來衝突：衝突源於堅持己見，與自己性格中的「老我」有關。
3、衝突行為出於自我保護：是靠自己的能力，並以自我為中心的表現。
自我管理的生命：「自我」在生命的寶座上。
人生的各項活動在自我管理之下，時常產生各種混亂和不安。
基督在生命以外。
雅各書4：1
本課重點：
1、差異與衝突是不可避免的：處理得宜，有助於雙方的親密關係。
2、瞭解與認識差異，並面對衝突的不同模式。
3、透過衝突模式看到對方內在的需要（裡面的小孩），用珍惜和智慧的心來面對衝突。
4、以智慧存款來經營雙方的關係，努力標明對方的善意和長處，降低衝突帶來的傷害。
情緒的腦：非敵即友。
沒有處理差異和衝突，婚姻就會流血。
要幫助婚姻止血，一定要學會怎樣處理差異和衝突。
黃維仁博士
當存款豐厚，衝突時是朋友，反之就是敵人。
如何解決差異和衝突
三個小測驗：
1、夫妻間的差異程度和離婚率有沒有關係？
2、爭吵的次數與離婚率有沒有關係？
3、幸福快樂的夫妻是否所有的問題都解決？
四種人格相度：
1、性格內向（對應）性格外向
2、確認型（微觀、見樹）（對應）直覺型（宏觀、見林）
3、邏輯思考型（對應）情感豐富型
4、計畫型（對應）彈性型
1、夫妻相似或相異的程度，無法預測離婚。
人格測驗統計，最常見的配對，相似度完全不同：內向和外向的結婚，有的見樹不見林（微觀）、有的見林不見樹（宏觀）。
確認型：見樹，很仔細，能説出準確的色彩、形狀、大小，是理性的。
直覺型：見林，概觀，能說出像什麼的感覺，具文學創作、藝術性情，是感性的。
個性不同，在起初會彼此吸引，後來就會產生衝突。
2、爭執多與寡跟離婚無關：是否會離婚，與夫妻懂不懂得處理他們中間的差異跟衝突。
3、快樂幸福夫妻是否把問題都解決了，婚姻中有69%的問題是無解的，與差異和平共處，當調味料。
處理衝突的重要觀念：
危機：是危險加上機會。愛能夠化解衝突，因為產生衝突都是彼此在乎的事，與是否被愛、被了解有關。
衝突很少與事實有關，但跟價值有關。
飛機延遲，一邊説有暴風雨，一邊回答大晴天，彼此都不開心。因為所得的資訊不足。芝加哥有風雪，不是在芝加哥地區，而是飛行途中有暴風雪，為了安全考量，飛機不飛。
眼見為憑，所見未必準確。七天中有一天遲到，就認為遲到。
每一次衝突的時候，請記得：「我也有錯的可能性」。
有時候原生家庭會帶來負面的影響。
瞎子摸象，雙贏，所見有限，要變只有愛能改變。
家，不是爭辯到底誰對誰錯（講理爭辯）的地方；家，是一個講愛的地方。
90％的人都在嘗試改變對方，但卻適得其反，帶來衝突。
天下人間最難掌握統一的是：看事情的觀點和角度。
五種衝突中的傷害應變模式：
1、指控型（攻擊）：手插腰，手伸出指控對方，死不認錯，有錯都是別人的錯。使人想遠離他、討厭他。這是因為他怕被傷害，所以先指責別人。
2、討好型（屈就、順服）：右膝跪下，左手向上，心裡受委屈，只為了息事寧人，將一切錯都怪在自己身上，千錯萬錯全是自己的錯。久而久之得到憂鬱症。也是怕被傷害，所以討好别人。
3、電腦型（凍結、冷戰）：僵化的身體，立正向上看，只說別人如何說，不告訴別人自己的心意，也不與人交流，戴上假面具，常常冷漠不回應。還是怕被傷害。
4、小丑型（逃避、避重就輕、轉變話題）：調皮，拉拉衣服，故意逗對方，不面對衝突。
以上全是害怕被傷害的小女孩/小男孩。
若未見到背後的原因，就無法理解對方。
若知道就會去擁抱對方，自己有安全了，不害怕被傷害，才能去愛別人。
5、真誠型（尋求雙贏）：知道自己是誰，學會做自己，也允許接納别人，能表達自己的思想和感受。以不同眼光看待差異和衝突
夫妻吵架階段性的原因
第一階段：新婚期
1、生活習慣：例如擠牙膏
2、為錢而吵：誰賺的錢多，掌控權就大
第二階段：育兒期
1、教養小孩的歧見
2、計較彼此的付出或誰的工作比較重要
3、性關係被忽略
4、外觀或體重的改變
第三階段：空巢期
1、無聊的生活瑣事
2、關係的空洞化或外遇
基督徒夫妻可不可以吵架？
箴言29：11「愚妄人怒氣全發；智慧人忍氣含怒。」
以弗所4：26「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落。」
夫妻吵架十誡
1、不在大庭廣眾吵架
2、不在對方氣頭上吵架
3、不牽涉對方親人
4、不講不能改變的事實
5、不動手打人
6、不在兒女面前吵架
7、不要翻舊帳
8、不要以偏概全
9、不以大聲取勝
10、絕口不談離婚
掌握吵架五原則
1、講情不講理
2、找出吵架的行為模式
3、不講否定對方的語言（人身攻擊、算舊帳）
4、別讓第三者加入
5、看到對方背後受傷的小女孩/小男孩
聖經的教導
雅各書個1:20「你們各人要快快地聽，慢慢地説，慢慢地動怒，因為人的怒氣並不就上帝的義。
基督管理的生命
基督在生命的寳座上
自我退下寶座
人生的各項活動在基督管理之下，結果就合乎神的計畫
衝突模式討論
依據五種衝突模式：指控型、討好型、電腦型、小丑型、真誠型
一.你的主要與次要的衝突模式是什麼？
二.你的伴侶或親密關係的另一方，最常用主要與次要的衝突模式是什麼？
三.你們倆的衝突模式如何影響到你們的關係？
親愛的弟兄姐妹，這是第三課的課後作業，請用心思考，並於下週三的小組中分享。
Amy
課後作業-人格相度檢視

一、你的四種人格相度是什麼？
1.性格內向—性格外向
2.邏輯思考型—情感豐富型
3.確認型（見樹）—直覺型（見林）
4.計畫型—彈性型
二.你的伴侶或親密關係另一方的人格相度是什麼？
三.你們會因彼此人格相度的不同起衝突嗎？最常有的問題是什麼？事後如何處理？

20200702第5次
第四課和諧的兩性關係
夫妻彼此會有差異，但是透過溝通，互相包容，並且找出和諧、互補的相處。
男女大不同
兩性有別，別在那裡？知己知彼，百戰百勝。
衝突在於想要改變對方，若堅持己見就會不開心，造成對立與衝突。
男女差異以「蝴蝶與水牛」來比擬
男女像磁鐵，不是相吸就是相斥
水乳交融或水火不容？yes！或NO！
例如夫妻常為了開車爭吵：從相愛到爭吵，由水火不容恢復到原來的水乳交融。
聖經創世記1:27-28

男女的性別認同
價值平等：重男輕女
性格互異：男強女弱
角色不同：男賺錢，女持家
功能有別：

第四課重點：
探索兩性的差異，有助於瞭解兩性衝突的一些原因。
瞭解兩性不同的需要，學習如何給異性存款，建立和諧的兩性關係。

黃維仁博士
衝突來自誤解、差異（年齡、城鄕、個性、性別、角色⋯）
有先天、後天造成的差異，既然存在差異就要解決差異。
例如：
上厠所：女人會結伴去，男人不會。
沒有衣服穿：女人是要買新衣，男人則是沒有乾淨的衣服穿。
我要跟你談談：女人就是聊天，男人覺得事情大條了。

女人的字眼產生感覺，感覺又產生字眼。
女人可以同時做三件事：炒菜、微波、收信。
男人不會用話語：不肯溝通。
男人不行同時做很多事，多事就會當機，男人反應非常慢，有遲緩作用。
男人多用行為：男人溝通的方式，兩個男人一起釣魚，不用言語，但透過遞給對方一瓶啤酒，就覺得很棒。回家後的感受是很好的。

男人受氣回家，不會告訴老婆，只會打開電視或打電動舒壓。
來自從小的家庭教育，男人有淚不輕彈，不可表露自己的情緒。
而女人被教育要沒有自己。

討論三個問題
1、異性帶給我的困擾是什麼？
不知道他們在想什麼！問了也沒有反應，要用猜的。
自尊心強，不認錯。需要時間才會承認。
太愛說道理，很難招架。
固執。
不善表達。
像小孩子，怕麻煩，不拘小節。
不溝通。
像石頭。
不會傾聽、安慰人，不知道女人的需求。
太有主見。

2、女人比較需要什麼？從那裡感受到愛？
讚美，肯定的言語，擁抱，感受到愛。
了解，站在同一立場，支持你的決定。
幫你出主意，把你放在第一位。
愛要説出來。
滿足於感觀，是主動。
情感、肢體的需要，把你看為首要。
同理心，了解女人的辛苦。

3、男人比較需要什麼？從那裡感受到愛？
溫柔撒嬌，被肯定、稱讚、尊重，被關心。
愛面子，做一家之主。

結論：
男女的性別認同
價值平等：自我定義
男女玩具不同，男人重視上下關係，女人追求平等關係。

女人怕失去所擁有的家庭關係。怕被忽略。放在首位，了解和傾聽。
男人怕失去工作、權力。怕批評。
為女人解決問題，不要給意見，言多必失，女人需要被了解與疼惜。
只需要重複女人最後的話語，喔！這樣啊！來平息他的情緒。
甚至問那個欺負她的人，車子在哪裡！仗義為女人出氣。
心理感受被抓住了，痛就消除了。
女人情緒焦慮時，男人若無法解決，就選擇逃走！

無條件接納
男人像牛，受傷了就去泡水療傷。
女人受傷了喜歡找人談談，就會得到舒解。
傾聽就是愛，情感得到慰藉，不在給建議。
只要放下手邊的事物，眼目相對，傾聽即可。
多讚美
從小處著手：打通電話，關心對方身體好些了嗎？對方馬上感受到被看重。
擁抱：常常擁抱，感受溫馨的愛意。
禮物：知道你在思念他，給花、卡片、點心，花跟鑽石同價，在於心意。
男士對女士的抱怨，覺得男人很難取悅女人。
男士也需要女士的鼓勵。
被接納就容易改變。稱讚並且感謝。
參與、學習男士喜歡的事物。
食療法，煮男士喜歡的食物。
彼此多疼惜彼此，心意很重要。
長度硬度不如態度
深度緊度不如溫度

協調與互補：
1、包容接納：順服神的創造
2、將心比心：站在對方的立場
3、截長補短：有人會掌錢，有人會認路
4、分工合作：
5、主裡同行：靠主得勝，饒恕接納

20200709第6次
第五課
原生家庭的差異很重要，因為觀念從小養成。
為適婚年齡孩子徴婚條件：都是基督徒，要背景相似的。
因為門當戶對，價值觀相近，比較好相處。
原生家庭的定義：
原生家庭：我們從小長大，家裡有爸爸媽媽，還可能有兄弟姐妹的家。
再生家庭：自己結婚後所組建的家庭。

原生家庭的重要
三歲決定一生。情緒、性格，父母的教導影響他的人格。
原生家庭的童年經歷，對一個人性格、行為、心理有長期、深遠且決定的影響，甚至會決定他的一生。

聖經教訓：申命記5:9
祖先的信仰歷史會影響後代，祖先有好的信仰就會影響後代的信仰。
聖經實例：
列王上22：43約沙法行他父親亞撒所行的道，不偏離左右，行耶和華眼中看為正的事。
列王上22：52亞哈的兒子亞哈謝行耶和華眼中看為惡的事，效法他的父母。
例如：高血壓、精神、癌症都有遺傳，更何況和父母朝夕相處，好的或壞的習慣多少會受到影響。

第五課重點
1、認識並探索自己的原生家庭，對自己及親密關係的影響。
2、學習從潛意識做主掌控的狀態，進入意識做主掌控的狀態。
3、認識並探索自己和親密關係的內在誓言、情緒按鈕。
4、了解自己的原生家庭和父母，接納並傳承好的傳統，去除不好的傳統。
5、通過智慧存款練習，醫治親密關係中的傷害，進而運用到原生家庭中修復關係、醫治傷害。

黃維仁博士
性別、種族、原生家庭的差異
記得或不記得的對你影響較大？小時候不記得的事對你影響較大？
你從小經歷過的一些非常強烈的感覺，通常對你的生命會造成決定性的影響。
一個太太煮的魚都沒有頭沒有尾？先生很奇怪的問她：為什麼我們家煮的魚都沒頭沒尾？她說：從小娘家吃的魚就沒頭沒尾。後來回家問了媽媽，才知道是因為家中的鍋子太小，為了適應鍋子才把魚的頭尾切除。

有位父親聽到孩子彈琴彈錯了，他拿起捧子要打下去的當下，他看到一模一樣的影像，小時候他的父親也曾拿起棒子打他，為了不願重複父親給他的不好印象，他收斂起自己的情緒，棒子沒有落在孩子身上。

一個在性暴力家庭成長的女孩，有美女復仇的行為：她將自己的身體綁成粽子，再套上寬鬆的衣服。
愛與管教應並行，若只有愛沒有管教，被呵護太過了，造成孩子的自我控制力較弱。

原生家庭影響親密關係
例如：先生回到家就無疆界的脫鞋襪，放鬆一下。先生吃麵喜歡發出聲音。太太擠牙膏從尾端，先生卻從中間擠。造成生活習慣的差異。

先生家境較窮，多買清倉便宜的東西，當太太買名貴的東西給先生當生日禮物，先生不但不高興還生氣，太太覺得十分不解。若先生不懂得為太太買禮物過生日，他們就會產生衝突。

先生家庭像戰場，每日都大吼。而太太都在古典音樂中醒過來，形成不同的對比。

先生家是由母親管帳，太太家是由父親管帳，了解彼此的家庭文化差異很重要。

強調平衡與同理心：
例如一個女士的耳朵被剪，她摀著流血回家，家人都視若無睹，也沒有來關心。

Elena講述先生原生家庭的影響
先生家庭：公婆自大陸撤退到台灣，婆婆忙碌於醫院看診。公公從軍職退休，就沒有再做什麼事，他們家都是婆婆在當家，公婆各忙各的，彼此關係疏離，所以先生少有家庭生活，也不對父母講真話。因此影響我先生的不負責任，他也不會扮演父親的角色，更不會帶孩子打球、陪伴孩子成長，原生家庭影響了他與孩子的關係，這跟我的原生家庭不同。

討論題：
覺得被愛？覺得自己有用？
價值感。深刻，無條件的愛，及神的愛，可以彌補心中的空缺。

黃維仁博士的釋例：
一位優秀的女士，交往的對象都不如自己，無法了解她而分手。
探討原生家庭發現母親與父親離異，她的內心有：我不要被拋棄，我不要落單。想要找伴彌補父母離婚的孤獨感。

父親常打母親，打孩子，孩子受痛苦的感覺反應不同：老大順服，老二反抗。
長大後，老大升遷無望，因為順服，不會為自己爭取權益。
老二老被炒魷魚，因為常常反抗上司。

家有三個男孩，老大、老三外向，老二內向，每次老二的雞腿都被老大、老三搶去。
內在誓言：耍賴，不公平，因為不公平，更耍賴。
人生中間成長過程中，內在誓言最敏感的地方，可以用另外一個名詞，叫做＂情緒過敏＂或＂情感過敏＂。

婚姻像二人在漆黑房間共舞，並且挑戰高難度的舞曲。
要跳出優雅的舞姿，只有把燈打開，才能看清舞步的方向。
潛意識的燈打開了，才能看清舞步。

先生看到太太的原生家庭，知道太太在父親掌控的家庭背景下成長，才會讓太太有某些的行為，因為了解而更愛太太。
有人不斷的瘋狂相愛，卻老是痛苦的分手？
與第一任瘋狂相愛，卻為他自殺未遂。
與第二任瘋狂相愛，情緒大起大落，好像暴食後又催吐。
與第三任有夫之婦相愛，最後也是分手。
探討原生家庭：他的父親外遇，母親憂愁，情緒大起大落，又楚楚可憐。
男孩愛上的都有母親的影子。他透過戀愛的女子，想彌補母親欠缺的愛。

常説：這一胎月子未做好，生下一胎時，身體再補回來。
鋼鐵扭曲，要再經高溫才能溶解。
受到的創傷，要先跟原生家庭分離，得到愛與醫治，才能再回到原生家庭。

潛意識做主，燈打開了，就回到意識做主。
想冷卻溫度（情緒）？是打開窗戶快，還是開啓冷氣。
不能控制風如何吹，但可以關窗開空調，控制自己的情緒。
為自己成長負責，而非指責別人。
成功者願意謙虛學習，激勵別人，懂得傾聽。
與人無交流，就不會影響人。
你就是孩子的原生家庭。
靠主勇敢面對
在不足處，才能更成長，以新眼光看待過往。
忘記背後，努力面前，向著標竿直跑。

恩愛師母的結語：

原生家庭可能影響你一陣子，但不要讓它決定你一輩子。
林後5：17若有人在基督裏，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。

跳脫原生家庭的必然率，活出耶穌救贖的生命率。

重新創建健康的基督化家庭
1、改變的契機：從潛意識做主的狀態，進入意識做主的狀態。
2、生命不能成長的原因，往往是不願意破繭而出的人。
3、不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口。
4、過去原生家庭中所發生的一些事情，你不需要負責任。但從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。
5、你現在就是你的子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。不對的事情，不要持續下去。好的祝福，要把它傳承下去。
6、藉聖靈的更新，聖經的教導，神改變的大能，活出基督的生命。

分組討論與分享（30分鐘）
1、你從小最需要，而卻沒有得到滿足的心理需求是什麼？

2、你從小常有的一些負面情緒是什麼？

3、有哪些事會讓你感到特別敏感？你隱形的內在誓言，或你的一個強烈的經驗感受，影響你一生的決定是什麼？

4、為何某些人或事會引起我強烈的負面情緒？
我通常如何處理自己的負面情緒（例如壓抑、反擊、逃避等）？
我常有的行為反應是什麼？
20200716第7次
發展情感智慧（情商）
一對夫妻，男主外女主內。有一天婆婆來電，問媳婦過得如何？媳婦開口抱怨先生不體貼，婆婆心裡當然不悅，但是婆婆有好的EQ，她回答説：兒子不會做家事，他的缺點實在太多了，唯一的優點就是娶了能幹的妳。媳婦一聽，就不再抱怨。
婆媳相處本來就不容易，因為婆婆的感同身受，化解了衝突。
某政治家針對對手的批評全不以為意，幹部問他為什麼可以處之泰然？他説：他養的一隻狗，每到月圓就會對著月亮狅吠，但是月亮仍然溫和以對。你知道你在做什麼，何必在乎別人攻擊。
如何面對外在的攻擊？

何謂EQ
1、表達情緒的能力
2、管理情緒的能力
3、將情緒導向正途的能力：如同水流，要適時的疏解。
4、為他人設身處地的能力：看到別人的需要
5、人際關係的能力

聖經教導
當一個人了解自己的內心世界，包括情感丶情緒與思想，才能掌握自己的外在行為。
箴言4：23你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。

檢驗你的EQ，請仔細聆聽，並寫下V或X

3分以下低EQ
4－6中低EQ
7－9一般EQ
10－12高EQ
13－15超高EQ

第六課重點
1、學習接納和標明情緒，用適當的語言表達感受與想法。
2、學習區分情緒與思想的差別，知道思想有對錯之分，但情緒沒有是非之別。
3、發展自己的情商，學習理解和疏導自己的情緒，並對自己的情緒負責。
4、學會懇談和傾聽，通過懇談和傾聽發展自己的情感智商，建立與他人的親密關係。

黃維仁博士
每一個人所要的是兩件東西，一個幸福、快樂的人生，一個有意義的人生。
走向醫治之路
你要得到什麼？獲得幸福快樂、有意義的人生。
專業技能，IQ
情感智慧，EQ
就是那種能夠完全了解自己內在的情緒感受，能夠疏導和掌控自己內在的情感狀態，同時可以正確地去了解別人心中的想法和感受。
了解別人，了解自己，人際關係就不會有問題。
正確解讀自己和別人的情緒，避免誤解和衝突，就有心連心的感覺。
情感是一個人的DNA，不可被壓抑，只能疏導。
越戰的士兵，因為戰友驟逝，造成情緒痛苦大起大落。
大禹治水以疏導方式，情感不可怕，不可壓抑。
隔絕會造成反效果。
像轉化成音符的音樂。
情緒：女人的敏感度較高，男人較弱。男人講不出感受，沒有情緖的字眼。
男人只會説：不能睡，好或不好。
表達情緒的轉折有生氣、焦慮、憂慮、無助。
無法用語言標明情緒，就用手打牆，頭破血流。吸毒。去購物。
當我們沒有辦法用言語去標明情緒，我們就很難了解他人和自我的內在情感世界，也不易與人有心連心的情感交流。
情緒愈被壓抑，愈容易在人意想不到的時刻，以意想不到的強度爆炸出來。
以為別人的意思是如此，實際別人不是那個意思
寫情緒日記，若有過度激烈的情緒，可以看出自己在什麼時候會產生情緒行為。
眼淚有醫治性，以話語同理別人的故事。
傾聽就是愛，瞭解中有醫治。
處理情緒會大起大落，了解自己的需求，才能解決自己情緒過激的反應。
嬰兒以哭來表達，小孩以大吼大叫來表達。
痛到一個程度，會有自殘行為來抒發情緒。
例如：一個能控制自己的情緒的人，卻無法與妻子、孩子相處，更受不了孩子的哭聲。經過瞭解疏解，慢慢學會與家人相處。
要河流改道不易，但往新的方向挖了21個洞，就有可能將河流引道。
要瞬間降溫，是打開窗快，還是關起門窗，打開冷氣快呢？
用眼罩快速遮光，還是關窗簾比較快遮光？
沒有人能讓我生氣。
在情緒高昂下，一個會控制自己情緒的人，不會牽怒別人。
人是可以控制自己情緒的。
只要我不合作，別人不能使我生氣。
跟人打賭一千元，我不被惹怒。
情緒按鈕，由我控制。
當人聽不懂我的話，笑我的口音，這時處理我內在心裡的程式，心想：我的口音是我獨特的，不要被惹怒。
情緒按鈕若被啓動（若按鈕有效），人會持續去按。
有個胖孩子，被嘲笑時，他就反應叫stop，結果別人更用更多的stop來激怒他。
不要給別人更多按按鈕的機會，當按鈕無效、無反應時，漸漸地就不會想去按。

情感智慧
1、每個人可以擁有不同的感覺。
行為可以有好壞之分，思想也可以有是非之別，但每個人的感覺反應本身並沒有對與錯。用是非或道德論斷去否定別人的感受，會造成心理距離，損壞最值得珍惜的親密感。
很多的衝突，都是觀點跟角度的問題。心理疆界不清楚的人，才會逼別人跟自己有一樣的思想。
2、培養高度的情感智慧
願意自我成長的人，應學會設身處地去瞭解別人的各種感覺，EQ越高，越能調節心境，增大自己的心理容器去接納別人的負面情緒，因為＂傾聽就是愛，瞭解中有醫治＂。

耶穌的成長過程
路2：52耶穌的智慧和身量，並神和人喜愛他的心，都一齊增長。
1、智慧：IQ智慧商數
2、身量：HQ健康商數
3、與神的關係：SQ靈性商數
4、與人的關係：EQ情感商數

耶穌是EQ高手
馬太11：28－29

謙卑：謙卑的人不會隨便得罪人，
柔和：柔和的人不會隨便被得罪

增長情感智慧
1、能夠完全暸解自己內在的情緒感受，能夠疏導跟掌控自己內在的情感狀態。同時可以正確地去瞭解別人心中的想法和感受。
2、人生最困難的一件事，就是了解別人跟暸解自己。
3、虛心去探索別人跟自己的內在的經驗世界，才可以減少心理投射，避免誤解和衝突。
4、當一個人想要能夠疏導自己跟別人情緒之前，他必須深切地瞭解自己內在的情感世界。
5、情感是一個人的DNA，更高層的一種思想智慧。
6、學習耶穌的榜樣，倚靠聖靈的提醒，更新自己的內心，建立愛人如己的高EQ。

分組討論與分享（30 分鐘）
當你遇到下列情況時，你會如何呢？分別就情緒、感受與想法、反應來回答：

1、你要帶領聚會，快遲到，卻又碰到路上大塞車，你的情緒、感受與想法、反應如何？焦慮、不安、擔心。

2、先前醫生診斷親人罹患癌症，後來發現是誤診，你的情緒、感受與想法、反應如何？

3、買到便宜貨，回家後發現有瑕疵，你的情緒、感受與想法、反應如何？

4、當別人誤解你，當面對你批評與指責時，你的情緒、感受與想法、反應如何？

5、孩子不作功課又在玩電腦，你的情緒、感受與想法、反應如何？

6、你發現告訴朋友的祕密，被廣傳時，你的情緒、感受與想法、反應如何？

7、當我為某事迫切禱告後，問題反而更糟糕時，你的情緒、感受與想法、反應如何？

8、服務員服務不週，態度不禮貌時，你的情緒、感受與想法、反應如何？

把情感冷凍起來，就會凡事都無所謂，沒有處理的記憶，情感出不來，要把實心變肉心。
很會忍耐，不會標明自己情緒。
忽略情緒，沒有處理的記憶被壓抑。
情緒沒有波動，跟人沒有互動的關係。
別人在乎的，反而沒有反應。
隱藏自己的喜怒哀樂，為怕受傷害就自我保護起來，也隔絕與人的連結。
天生、環境造成的個性，無關好壞。
情感如同割傷，結痂愈厚，情感就無法表露。
冷處理，冷暴力，防衞自己怕再受傷害。
把感覺找回來，提昇溫度。
只是會處事，卻忽略處人的關係，與人愈來愈疏離。
重新建造關係。

20200723第8次
第七課四種依附形態與親密關係
分享一生中影響你最大的人是誰？
他／她帶給你什麼影響？
學習原生家庭彼此依附的形態
生命要成長，人際關係要健全。
約翰福音4：13－15井邊的女人
耶穌回答說：凡喝這水的還要再渴；人若喝我所賜的水就永遠不渴。我所賜的水要在他裏頭成為泉源，直湧到永生。
婦人説：先生，請把這水賜給我，叫我不渴，也不用來這麼遠打水。
這個婦人有＂愛的飢渴＂，她已經有五個丈夫了，她要如何才能填滿內心的渴求？
當父母的愛不完全時，孩子會用各種方式來尋求滿足。
聖經教導
詩16：2我的心哪，你曾對耶和華説：你是我的主；我的好處不在你以外。
詩16：4以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。
在愛中得到滿足，才能給另一半完整的愛。
愛的根基：自神而來
第七課重點
1、瞭解四種依附關係，並探索自己和親密關係的另一方的依附型態。
2、學習表達自己的感受及需求，以幫助對方瞭解自己的想法與需求。
3、延續第五課《原生家庭》，更深度探討自己的原生家庭以及對自己的影響，進而獲得醫治。
這是最深的心理學
黃維仁博士
人是不會改變的，除非他感受到愛。
你常常用的那些細胞，就會產生一些特別的習慣和依附形態。
原生家庭的依附關係
情之為物，直教生死相許
有愛：就算唱歌五音不全，另一半仍然會聽得津津有味。
無愛：某位西北大學的優秀生，因為女生不愛他，他選擇自天橋跳下。
分手：某個男生對分手的女友澆汽油，傷害對方。
愛不在了：外遇者對原配是粗聲粗氣，對第三者卻是輕聲細語，大大的不同。
所有的愛情關係，都像母親與孩子的親子關係：
分開就焦慮，在一起就愉悦
一個結婚的人在戰時，特別容易外遇，因為有人滿足了自己某方面的需求。
通常孤兒的死亡率特別高，但是被抱被疼愛的孩子，特別容易生存下來。
觀察做實驗，區分有四種形態：
1、安全型的人：
看自己是好的、有能力的，有價值的。
看別人也是好的，行的，有價值的。
情感較成熟，有彈性，對人有信任感。
能適度依賴，也不怕被依賴。
能給人空間，也與人親密。
例如：母親離開，孩子會抓著媽媽；母親回來，孩子會張開雙臂抱媽媽，満足了就自己玩。
2、逃避型的人：
看自己是好的、有能力的，有價值的。
看別人卻是不好的，不行的，沒有價值的。
過度需要掌控，不分享感受。
不輕易信任或依靠別人，怕別人依賴。
傾向以事、物取代情感交流。
別人較常抱怨的是他太獨立，不讓人親近。
例如：媽媽離開或回來，孩子都無所謂。
焦慮型的人：
看自己是不好的、不行的，沒有價值的。
看別人卻是好的，行的，有價值的。
對愛饑渴、怕被拋棄，怕別人不想與他親近。
傾向以事、物取代情感交流。
別人較常抱怨的是他太過依賴，不給人空間。
例如：媽媽一離開，孩子就呼天搶地，媽媽回來，又黏著不放。
紊亂型的人：
看自己是不好的、不行的，沒有價值的。
看別人也是不好，不行的，沒有價值的。
對愛饑渴、卻充滿懼怕，無法信任人。
徘徊於麻木、拒人千里之外的極端逃避型，和焦慮、常被強烈情緒淹沒，對親密物件愛恨交加的極端焦慮型之間。
例如：媽媽一離開，孩子就充滿恐懼，媽媽回來，他面對所愛的人，害怕再失去，太痛了，竟然倒退不去擁抱。
嬰兒似海綿，學習就像連線。
父母對孩子的抱、摸、眼神可以安撫孩子的心靈，消除孩子的焦慮。
例如越戰存活的人，想到的就是别人對他的愛。
曼德拉説：敵人犯的最大的錯，就是忘了把他和人隔離。
只要有一人與他一起面對風暴，就不會覺得孤獨。
孩子哭鬧，爸爸拿滾水恐嚇孩子，孩子竟然就不哭了。孩子懂得，他的腦子出現了短路，就學會不哭鬧。
以前的人際關係會影響以後的人際關係
怕被拋棄或是被吞噬
安全型的人給人需要的空間，不怕被黏，因此得到更多的愛。
逃避型的人沒有得到很多的愛，例如狗死了，父親說：沒有什麼了不起，再買一隻就好了。父親不能同理孩子的心情。
若是父親懂得把手放到孩子的肩膀上，摟摟他説：我知道你現在感覺很難過。
若能標明自己的情緒，是可以疏導情緒的。
孩子是被呵護長大的，當他遇到焦慮時，他的情緒很快就會穩定下來。
愛是可以學習的
注重穿著打扮的女士離婚率比不注重穿著打扮的女士低，而男士則無差別。
你的依附型態是怕被拋棄還是怕被黏附的？
情緒的腦找到理性的腦
愛的互動不斷內在化
有效處理衝突，了解自己的情緒和需要，並學會表達，幫助了解自己及別人。
恩愛老師：
借著愛得醫治
1、我們的大腦可以借著愛的關係，重新產生連線，幫助我們疏導情緒，醫治心靈創傷。
2、醫治的具體步驟是：
（1）學會有效地處理差異與衝突。
（2）刻意地經營友情。
（3）發展健全的真我，建立愛的關係，把愛內化心中。

情感智慧示範：翁牧師和莎吉師母
懇談者：莎吉師母
♥️ 當……（事件、情境）：
昨天我的手被蟲咬了，我跟你説的時候，你直接回答我説：你就是太不小心了。
♥️ 我覺得……（感覺的形容詞）：
我覺得不舒服，很委屈。
♥️ 那感覺好像……（語言圖像或片語）：
那感覺好像拔牙後疼痛未解，又被責罵愛吃糖。
♥️ 我所需要的是……（瞭解、標明、表達內心深處的需求）：
有個寓言故事：一隻兔子跌到洞裡，他的好朋友小豬看到了，問兔子：我要怎麼做？兔子說：去拿繩子。小豬拿到繩子後，連人帶繩跳到洞裡。
兔子看著笨蛋豬隊友，不是駡他，而是幸運有這個朋友一起陪在他的身旁。
我需要的是你可以過來牽著我的手，看看我的傷口，陪伴我，為我禱告，而不是遠遠的大聲説：你太不小心。
傾聽者：翁牧師
請用自己的話複述懇談者的語意，直到懇談者覺得被瞭解
例如：“你的意思是不是…？”：
^_^你的意思是不是要我過去看一下妳的傷口，陪著妳，問妳：我要怎麼做？
詢問對方：“我聽對多少？”：
^_^我聽到你的意思是我只會動口不動腳，你需要的是我的關心與陪伴。這樣對嗎！

分組情感智慧訓諫（20分鐘）
一位作懇談者，另一位作傾聽者，其他人作觀察者。輪流進行。請描述一件與伴侶無關的事情及感受
懇談者：
♥️ 當……（事件、情境）
♥️ 我覺得……（感覺的形容詞）
♥️ 那感覺好像……（語言圖像或片語）
♥️ 我所需要的是……（瞭解、標明、表達內心深處的需求）

傾聽者：
請用自己的話複述懇談者的語意，直到懇談者覺得被瞭解
例如：“你的意思是不是…？”詢問對方：“我聽對多少？”

小組練習的例孑
例一：
當…我發現新買的手機有問題，店員卻不讓我退貨，也不替我修理時…
我覺得…挫折、無助、委屈、憤怒…
那種感覺好像…誤上賊船。
我所需要的是…憤慨之情被了解，得到親人的支持與安慰，正義得到伸張。

小組討論與分享
1.請問“ 緊急呼救 ”中，妻子與丈夫的依附型態是什麼？
2.請問你的依附形態在四種類型中比較類似哪一種？
3.跟父母或生命中的“重要他人”的依附經驗又是如何？

2017-08-22

2017/5/11/ 郭恩愛師母之親密之旅導論

2017-04-03

5月～親密之旅導論， 6月 2020年，網路教學 14課程

4月～傾聽他的心

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認識九型人格

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